... am i doing this right?

glorious sounds coming from above..
but somehow, it hurts.
knowing things i know i should be very grateful for..
somehow isnt enough.
i dont know why but i need something more.
i cant see things clearly.
i dont know whether its wrong or right.
im just doing what i feel is right.
but still..
these glorious sounds cant move away my doubts.
i know im steps ahead now.
but is this what im looking for? what im intending to?
i guess its a 'no'.
this isnt it.
like there's always mistakes in whatever right things we do.
and that there's a blessing in every cursed things we see.
and then.
now i started questioning again.
a question i should never let it shouts my head again..
"am i doing this right?"
"just when will i begin?"
maybe..
maybe in times, i'll know..
but maybe i wont.
and here it comes again.. that only GOD knows.
and that i should be more and more patient than before.














... karena setidaknya dengan menunggu, aku bisa belajar lebih banyak lagi.. i hope.. ^ ^

=)

hee..

bolos kuliah ternyata ga buruk2 banget.

tadi maen piu ke riau junction bareng sama donat n naya.. udh gitu ke foodcourt BIP, sambil nge-'radar' dikit.. ehehehehe.. hanya ingin mencoba apakah 'radar' aku sebagus punya DIA. ah tapi da ngga. aku mah ga bisa bedain apa2, paling yang bisa aku 'bedain' yah emang yang udah 'beda' bgt. radar aku masih lemah, ngga kaya DIA. hehe. lagian nananonan oge sih.. da ga penting atuh buat saya mah.

udh gitu, ke braga city walk sama donat, latian santorini sama tim dari DH. buat persiapan besok.

whew. what a day.

tp anak2 DH tuh lucu2 smua.. "polos"nya masih terasa. hehehehehe..

dan satu hal yang bener2 aku rasain seharian ini adalah..

ih. aku makin sayang dia. TAPI BUKAN SAYANG YANG SEPERTI ITU LOH. INI MAH JELAS BEDA. yah, ibaratnya klo dia itu kucing, udh aku elus elus kepalanya.. udh aku gendong2, aku peluk2, blablabla.. hehehe.. tp sayangnya dia bukan kucing. mana bisa aku peluk.

aku pengen bisa nolong dia.. sekecil apapun bantuannya. dan alhamdulillah, mungkin mulai dari skarang, aku bisa nolong dia.

i dont know why but i'm so extremely happy i could finally help. ^^

sekarang aku ngerasa lebih 'hidup'.. pikiran jd lebih kebuka.. bbrp hari ini banyak pisan hal-hal baru yang aku pelajarin yang ngebuka pandangan aku jd lebih lebar lagi..

thank God. =)

semoga..

hmm.

knapa ya, kadang2 di tempat-tempat tertentu kaya wc, angkot, selasar, pokonya di tempat tempat pas buat bengong..

kadang2 kita bisa mikir jernih.

yah, setidaknya lebih bisa membuka perspektif daripada biasanya.

as for today..

aku bikin suatu keputusan yang..

yah, ga bisa dibilang jernih juga sih. tepatnya mah menemukan suatu pilihan lain dan nemuin profit2 yang lebih bagus dari pilihan lain ini dan keinginan untuk menerapkannya secepetnya.

cuma itu.

and, again, ini cuma untuk sebuah perubahan kecil yang nyaris hampir ngga ada yang meduliin. buat apa juga aku peduli, ya? mungkin, aku juga ga bgitu peduli. mungkin aku cuma pengen untuk ngga hanya diam. i dont know. aku cuma pengen untuk berbuat sesuatu sekecil apapun itu, yet i dont really care about what would happen next. keinginan ini cuma keinginan untuk berbuat sesuatu aja. that's all.

and it's been month since all my works hanya menghasilkan sesuatu yang SANGAT KECIL DAN TIDAK TERLIHAT. yah, analogi matematiknyamah, limit mendekati nol.

but wait, aku ga pernah ngerasa nyesel ngelakuin semua usaha itu.

aku cuma getek aja. i need a catalyst.. aku butuh sesuatu untuk mempersingkat waktu. aku butuh dengan waktu yang sedikit, aku bisa menghasilkan banyak.

rada ngaco juga sih. baru bbrp minggu kmaren aku bersedia buat melakukan smuanya yang mungkin akan memakan waktu sangat lama dan tetep pengen ngelakuinnya meskipun hasil yang didapet juga bakalan sdikit banget. tapi sekarang malahan pengen mempersingkat waktu. tapi tetep, keinginan aku yang satu itu ada alesannya.

sebenernya, aku sih ga peduli klopun hasilnya sedikit banget. aku ga pduli aku nariknya cuma pelan-pelan aja. yang penting buat aku, hasilnya berupa grafik yang punya gradien positif. sekecil apapun gradiennya itu.

tadinya aku udh ikhlas buat smua yang serba lama dan serba memiliki hasil sekecil itu.

tapi.

saat aku mnyadari kenyataan bahwa DIA maju dengan SANGAT CEPAT sementara aku cuma bisa NARIK PELAN-PELAN..

then i began to realize that..

i need something more. i need a catalyst. however.. aku ga mau apa yang aku lakukan menjadi se-sia sia itu. soalnya, di keadaan awal, aku sangka dia hanya akan DIAM, sementara it's enough for me buat narik dia pelan-pelan aja. tapi ternyata, kenyatannya ga seperti itu kan? dia melaju dengan SANGAT CEPAT. at least, aku harus bisa menarik DIA sampe dia BERHENTI. ga usah mundur juga gpp. it's fine. udh beberapa hari ini aku terus mikirin gimana caranya. gimana caranya buat narik dia dengan kecepatan yang SAMA dengan kecepatan dia melaju, ato setidaknya untuk memperlambat dia sampe dia berhenti. udah itu aja.

dan tadi..

di angkot antapani ciroyom dalem perjalanan mnuju sman 3..

that thought just came into my head.

sebuah kemungkinan untuk bisa menarik dia ngga secara pelan-pelan lagi. tapi dengan sebuah kecepatan tarikan yang JAUH LEBIH BESAR.

dan kemungkinan ini.. dalem beberapa jam langsung berubah menjadi suatu keputusan. and i love it. ^^

hehe.

tadinya seneng, karena kepikiran hal ini. karena akhirnya aku nemuin katalisnya juga!

tapi..

opkors semua keputusan ada resikonya. ga terkecuali keputusan yang aku ambil ini.

and that risk is the worst one.

resikonya adalah bukan hanya aku ga akan pernah bisa MENARIK dia lagi untuk slama-lamanya (yang mana akan aku sesalkan karena ini smua berarti aku hanya akan DIAM aja sementara aku udh keburu tau smuanya), tapi juga kemungkinan untuk bisa lost contact slama-lamanya.

resiko kedua kayanya emang terlalu berlebihan, tapi tetep aja mungkin untuk terjadi.

tapi..

thx to mamo sama icha.

yang berhasil meminimalisir rasa takut aku akan resikonya. ^^

and i'm gonna do it.. i'm gonna do it on monday. or monday after, or after mondays after, or in any days after.



semoga ga ada halangan apa apa..

is it just me? or..

duhh.



gatau ah. bingung. sedih. sebel.



i'm STUCK between the line of what is RIGHT and what is WRONG.



pengen ngerubah seseorg.. tapi.. yah. bgitu lah. udah mah SUSAH, rada2 GA MUNGKIN, gatau mau ngerubahnya DARIMANA, dan yang paling penting. BISAKAH DIA DIUBAH?



udah minta tolong bbrp temen juga. buat ngerubahnya. buat dimintain saran. blablabla.



tapi tetep aja.



SUSAH.



iiiiiihhhhhhhh jadi pengen nyerah aja. tapi klo bukan aku dan temen2, siapa lagi yg bisa, coba? eh salah. siapa lagi yang MAU?



oke. yah aku tau sih. however yang pada akhirnya akan brubah kan DIA. bukan AKU. jadi yah, mau diusahain segimanapun juga, yang bikin semuanya MUNGKIN pada akhirnya ya DIA sendiri. bukan AKU. tugas aku mungkin cuma jadi KATALIS biar dia bisa CEPET berubah sebelum terjadi HAL-HAL YANG TIDAK DIINGINKAN yang lebih jauh lagi dari ini.



dan pas ditengah-tengah aku lagi ngejalanin hal ini.. lagi mencoba melakukan hal yang rada2 GA MUNGKIN ini..



it appears, kaya halilintar, sebuah kalimat kaya gini :



i know what i'm doing..



haha. cuma satu kalimat itu yang bikin aku goyah skarang.



well. untuk umur segini.. apapun yang aku lakukan, mulai dari hal paling mulia sampe hal paling bodoh skalipun, yaa, tentu aja, deep inside, i know what i'm doing.. there are reasons behind everything i do. EVERYTHING i do.



terus kenapa aku bisa seenaknya ngejudge bahwa apa yang DIA lakukan itu SALAH dan bahwa AKU, meskipun cuma sedikit, punya KEWAJIBAN juga untuk NGERUBAH dia?



hanya karena DIA berbeda sama orang kebanyakan.. hanya karena DIA melakukan hal-hal yang lazimnya NGGA dilakukan sama orang kebanyakan..



hanya karena itu semua, apakah dia menjadi SALAH?



haha.



klo pun nanti aku pada akhirnya nemuin sebuah cara untuk bisa ngerubah dia, how if.. how if.. dengan santainya dia malah jawab :



"i know what i'm doing.. just don't bother. i'd take all the risks.."

nah lho. klo dia jawab kaya gitu..

aku gatau mesti ngapain lagi.

W A I T

haduuuhhh bingung..

what should i do?????

again, lagi lagi aku disini, knowing everything, everything, everything..

and it's VERY CLEAR for me.

yet now, AGAIN, i just can sit down here, watching, doing nothing, almost not a single progress, yah, progress mah ada tapi SEDIKIT banget, iyaiyaiya aku tau emang progressnya mah ga bakal bisa cepet cepet,

but i'm VERY VERY "GETEK" untuk bisa ngerubahnya dengan CEPET..

but i just CAN'T.

karna smuanya hanya bisa pelan pelan aja..

ARGH. i can't wait..........

there's nothing i can do now, i'd just wait for another week, next week after, and weeks after, and WEEKS..

i wanna do something but I JUST CAN'T.

dan ini membuat saya semakin getek.

and i hate it.. T____T

adult..

tadi siang jam stgh 1 abis praktikum kimia (the most annoying one.. aduh beneran da gw pengen nyekek tu asisten praktikum!! hegh. ngasih deadline nya sadis bgt -___-), aku ama winny maen ke ciwalk.. berhubung praktikum kedua adanya jam 4 sore.

there, in ciwalk, kita makan di gokana.. gyahahaha, asa aneh aja, kayanya tiap2 ke gokana pasti bareng ama paragenggong (dudut, donat, mamo, karin, icha, lalalalala) dan ngegosip sampe gebrak2 meja plus heboh luar biasa. nah, today, yang kjadian justru sbaliknya..

i shared something i never said before. haha, bener loh. the thing i've been thinking of lately, justru gw ceritain di gokana (yang notabene adalah tempat makan sambil senang2, hehehe) dan brsama winny pula. don't know what took us there, tapi akhirnya aku nyeritain juga.. what's been wondering me.

jd bgini.

as an adult (diliat dari umur saja), kayanya.. i'm steps below others. some people at my age and under that i know, ada yang udah mikirin soal masa dpn dengan sejelas-jelasnya.. they thought of studying abroad with their own savings, searching hard for scholarships, they thought about having an own income, lepas dari tunjangan ortunya, and so on. kayanya mereka udah mikirin hidup sebagai sebuah 'hidup', that life keeps on going dan udh belajar untuk bisa menghidupi hidup mereka sndiri.. studying hard, attends every additional classes, blablabla..

while me, here.. i'm still who i used to be. it seems that i never change. never. i'm still here, still with my stupidity, laziness, crime and 'iseng' thoughts, still doing things i LIKE and not what i NEED to, i'm still.. i'm still..

i'm still here, still nothing.

my college progress cuma kaya kurva datar aja.. kayanya trakhir kali naek tajem mah pas mu USM doang, udh gitu udah. datar lagi. yah, at least ngga menurun lah, but i'm not making any good progress.. tetep belajar klo cuma mau uts ato quiz, merhatiin dosen cuma klo dosenny udh pasang tampang jutek, my piano lessons don't even make one. not a progress. gitu gitu aja. pdhal i'm intended to teach after graduated from high school, tapi ga jadi gara gara ga kuat sama kontraknya yang ga ngebolehin cuti karna alesan apapun kcuali bener bener gawat kaya cuti nikah sama hamil. gara gara takut sama jadwal kuliah yang bentrok dan jadwal MAIN, i decided not to teach this year. that maybe i could get another opportunity next year, or years after, but it's just.. well, i don't think i'd be able to. i'm not ready yet untuk sebuah 'keterikatan' dgn kontrak pekerjaan.

i'm nothing compared to others.. ada orang2 yang struggling very hard to overcome their problems, there are people who intends to suffer more just to feed themselves, while i'm here, doing nothing but fun stuffs with friends, having so many opportunities to be what i wanna be but i'm just ignoring it coz i'm not ready yet untuk melepas masa-masa dan saat-saat dimana aku bisa bermain sama temen-temen.. jujur, i wanna get so many achievements, i wanna be steps ahead, i know i'm an adult now and i need to improve myself more than what i used to be, but yet i don't wanna lose it.. i don't wanna lose my 'youthful' one.

ok, bbrp orang bilang, kata siapa sih jadi orang dewasa harus ngelepas yang namanya seneng-seneng.. orang dewasa juga seneng-seneng kok, tapi 'seneng-seneng'nya beda. maksudnya ya kaya dugem, party, one night stand, and so on.

haha. pengen nyekek itu orang yang ngomong gitu. orang dewasa yang 'bersenang-senang' seperti itu sih namanya bukan orang dewasa.. mungkin mereka cuma orang yang mateng secara logika, bisa berpikir logis, tapi kelakuannya tetep aja ga dewasa. orang kaya gitu mah cuma 'minjem' otaknya orang dewasa, tp hatinya tetep belum dewasa.

haha. aku jd bersyukur.. even if aku masih suka maen ke taman lalu lintas (cuma ngadem sama maen ayunan doang loh, ga ngerengek pengen naek kereta, hehehe), masih suka maen ke game master, maen piu, maen tembak-tembakan, i still love playing computer games, masih suka maen game-game genre rpg, masih suka online lama-lama sambil nyari yang ga penting, but hey, i'm not doing anything that could harm others.. aku ga melakukan apa-apa yang bisa ngerugiin oranglain baik secara moral atopun materi..

some says i still have a pure-heart, "ah si kepi mah masih polos tuh", some still asks me if have any problems in me (ya jelas ada lah, merekanya aja yang gatau! -_-), some still praises my 'pureness' (heh? naon tah?), and so on and on and on..

well. haha. gatau deh. as long as aku ga ngerugiin orang lain, hey, sometimes i make others laugh too!, mungkin gapapa kali ya.. hehehe..

but still.

i'm still thinking of how to be an 'adult'.. but not to leave my 'youth spirit'.. not to leave semua hal-hal that i described as 'bersenang-senang' (such as everything except apa yang suka dilakukan orang-orang yang mateng otak tapi hatinya masih mentah).

is there a way to be what i want to be?

but without having to choose? without having to leave anything i like?

or is there a day someday when i have to choose and that i have to leave everything to keep on doing and focusing on what i'd have chosen?

*sigh*

ok. maybe someday i will.

and i'm not gonna waste any more time thinking of this. at times, in people i know, experiences i have, someday i'd be able to be what i wanna be, just what i wanna be..

i'm gonna live and keep on living everything important for me..

love line. heheheh sok inggris banget. garis CINTA deh.

hehehe.

barusan abis dari gramed.. abis diperbudak ama anak anak klompok kimia disuruh beli kertas warna pink buat nametag. yey, mana saya punya. jadi.. akhirnya aku ke gramed beli kertas itu. udh mah harga satuannya mahal, lagi -_-.

nah, di gramed.. iseng2 ngeliat buku yang dipajang di etalase paling luar. hihi, rame loh, ada buku judulnya ngebaca garis tangan! ada garis hidup, pemikiran, kehidupan (ih yang ini paling ga berani liat. takut ada apa apa -_-), sama garis cinta. hihi, iseng bin iseng, aku ngebuka yang halaman garis cinta..

OMG.

firstly : garis cinta aku kan berentinya di bawah jari tengah.. and it causes me to dominate pasanganku. gyaaaaaaaaaaa~ maksudnya apa??? am i that kind of person? to dominate others? heh.. -_-

trus yang kedua : yah, ntah apa, i forgot, yang jelas mah jalur emosinya sangat ngga ketebak.. kadang bisa tegar, kadang rapuh. kadang kuat, kadang cengeng *heh? cengeng?*, and so on. hehe. yang ini kayanya bisa bener kejadian (kcuali yang bagian 'cengeng'. paling ga bisa nangis klo ada org lain, sih) terutama klo lagi pms! hehehehehehe.. iya sh emang, klo lagi pms, mood bisa turun jadi jelek bgt.. *so berhati-hatilah dgn mood kepi di tanggal dua puluhan! hehehe*

ketiga : i'm a person who feels and lives love more with logical and reasonable thoughts than just my pure feelings. alias mikir lope-lopean pake logika. dan karna itu juga, aku bisa jadi sangat kurang romantis. haduh. kok terdengar seperti pria yah? hehe. tapi baguslah. ga bisa selingkuh dan ga bisa diselingkuhin =P.

next : tentang NIKAH! hehehe. karna garisnya cuma satu, it means aku hanya akan menikah sekali saja *thank God*. ga ada deh cerai-ceraian. eneg liat tipi. hihihihi.

laluu.. yaah, sebenernya masih banyak sih ceritanya. sbenernya pengen liat yang garis laen laen juga. tapi dasar satpam gramed IP tampangnya jutek banget, jadi weh ga jadi. lagian sayanya juga haha-hihi sendiri pas baca, udh mah baru nyadar diliatin banyak org (entah gara-gara ngeliat gelagat aku yang aneh ato mereka juga penasaran pengen baca), kesandung plang buku lagi.. heugh.

tapi. pengen baca bukunya, ih. penasaran. hihihi. ada yang punya ga yah?

the ART of being ME

wahh. banyak banget kejadian penting yg trjadi minggu-minggu ini. yah, sebenernya ga penting penting banget sih ke aku nya, but.. it did make me think a lot. a lot more than i used to think (ya iyalah, da saya mah hampir ga pernah mikir apa apa slain makan, maen, tidur, ngegosip, ngumpul2 ama temen, dan jd volunteer di acara paling penting sampe paling sampah sekalipun. hehehe).

surely, this one is.. strange, shocking, and yet challenging me. bikin aku penasaran.. bikin kaget, bikin ga percaya, meni serasa mimpi aja smuanya, dan smuanya juga reminds me bahwa skaranglah saatnya berbuat baik untuk orang lain, not just for your own selfish self, not by hoping something in return, bukan juga buat nusa dan bangsa ato masa depan sebuah organisasi yang bs nampung aspirasi orang banyak atopun buat masa depan sebuah organisasi seni.

it's not that big.

it's just for a small change, for a single person, for an unpromising result (bisa jadi, coz kemungkinan berhasilnya kecil bgt), for a pathetic person who can't even learn to love himself, it's for.. it's for something very small, very negligible, very invisible..

tapi.

tapi.

aku keburu tau apa masalahnya.. aku keburu ngerti smuanya, aku keburu punya smua pieces of puzzlenya, and now, if i don't finish it as soon as possible which takes so much time for me, i'd be as pathetic as he might ever be. if i indeed knowing something wrong and i don't have any single intention to FIX it, then who am i in this difference?

lagipula, i've been in a 'nazar' (sesuatu yang akan kita perbuat klo harapan kita tercapai-red) and i have now yet fulfilling it karena sesuatu yang rada sulit yang belum bisa aku capai dan aku kerjain skarang, and when i found this puzzle-solving problem have similarities with what i once nazar-ed..

this similar situation, similar intentions..

is this it?

is this the way God allows me to fulfill my nazar?

if this is it, then surely, i'd be happy to do it ^^. i'm really happy. finally akhirnya aku bisa mencoba untuk berguna juga buat orang lain, a single person with such a small change, instead of melakukan sesuatu hal besar untuk hal besar juga.

and now, aku akan melakukan hal-hal kecil, slowly but sure, dan dengan waktu yang sangat lama i think, to make a small change. and so i hope, this small change i'm gonna work in could leads him better future..

hahaha.

dasar kepi jelek. no matter how hard i try to express my own feelings and thoughts dan menyimpannya di memori digital (such as blogs) bukan di memori kepala manusia (such as friends hehehe), still i can't say what exactly what i mean.. hihi. padahal tadinya aku kpengen share ama smua orang yang mungkin baca blog ini, and ask people for help for solving this maze, solving this puzzle i have, tp tetep aja aku ga bisa ngekspresiinnya dgn bahasa yg jelas. yg pada akhirnya cuma aku doang dan aku doang lagi yang ngerti.

maybe it's just the ART of being ME. and i'm just proud to be myself.. feels like the luckiest person in the world, bener bener orang yang paling beruntung (compared to the person i've been talking about in all this post) karena banyak hal, termasuk juga karena smua kekurangannya (hey, believe it or not, sometimes i love my weaknesses very much daripada smua kelebihan kelebihan saya *hehehe emangnya ada ya?*)

hehehe.

but however, even without any help from blogging way, i'd surely get some help from them, my dear friends.. meskipun aku ga bisa nyeritain ke mereka smua what kind of puzzle i'm working on to finish, they'd still help.. in their own ways. entah itu dengan sbuah ekspresi ato dgn analogi-analogi lagi. i'm glad to have you all as friends.. =)

ok.

it's enough for now. karna harus latian piano buat les besok (blakangan ini males bgt ga pernah latian, hehehe), harus rapat ama sasa n genji di telpon (karna, ya ampun, sekampus tapi susah bgt sih ketemunya. hegh), ngerjain tugas tugas pendahuluan praktikum kimia (aku benciiiiiii praktikum kimia! apaan sih? bobot cuma 10% tapi rese bgt, udh mah ada tugas pendahuluan, mesti nyalin jurnal yg makan waktu berjam-jam, ada TES pendahuluannya lagih.. hegh. minta dicekek), ngerjain tugas pendahuluan daspro yang makin lama makin ga jelas juntrungannya, dan masih harus ngulik bbrp lagu buat koa vi ntar (hehehe, thx to software sibelius 2, yg udh mah dapetnya juga maling software orang, versinya jadul, suka error lagi, tp bisa dengan setia nemenin saya ngebikin apa yg didenger kedua kuping saya jadi sesuatu yang visible alias bisa diliat. hihihi).

on a tiring night. *live-blogging*

haduuhh..

setengah-ngantuk, badan pegel-pegel, tugas tugas masih stengah-beres pdhal besok mesti dikumpulin, ngebuka sbuah email yg saking banyaknya sampe sampe gw gatau attachment yg gw cari berada di subject mana, mesti bikin coding daspro, mesti ngutak ngatik piano mskipun lg sangat tdk bergairah, mesti ngapalin materi di modul kimia dasar, di tengah-tengah mendownload soal tugas fisika dgn size super besar pdhal mah cuma 1 halaman pdf, and in between ketidakjelasan-ketidakjelasan lainnya..

here i am, duduk di depan layar komputer.. nungguin donlodan pr sama nyari font partitur asa kerjaan setaun. pdhal kan harusnya cuma beberapa menit.. dtambah lg sayanya malahan ngeblog. dasar dodol. haduuhhh gatau ah. kok jd lieur gini.

...

donlod soal fisika udh beres tp dasar sial.. soal soalna make bhs inggris. gambarnya ga jelas. tau gini mending potokopi dr yg punya bukunya aja. T____T

haaaaaaaaaaaaaaaa.. melelahkan..

...

temen seperjuangan gw lagi jatuh cinta. dia baru ajah ngirim sms rutin. krjaannya tiap hari laporan soal prkembangannya.. hihi.. gw ga komplain sih, malahan seneng.. bodor aja ngedengernya.. kadang" org yg lagi fall in love teh gatau betapa lucunya dia saat itu di mata org lain. hihihiihihi. sungguh lucu skali ngeliat seseorg yg lagi jatuh cinta dan salting di depan kecengannya. apalagi klo ketauan salting. lebih lebih klo ga bisa nyembunyiin saltingnya. lebih parah lagi klo malahan cengengesan terus. dan akan lebih sempurna apabila sang cewenya perkasa, namun sang cowo malahan LEMAH GEMULAI. *berkata lantang dgn piris pada diri sndiri*. (ah gpplah. bisa saling melengkapi, ceunah. *bulan puasa kan mesti sabar, kep*)

...

huhu. donlod font partitur udh beres. TP BAGAIMANAKAH MENDONLODNYA DI KOMPUTER? dasar si gaptek. ntar ah gw coba dulu. klo ga salah di control panel. bismillah..

...

ok! penginstallan beres. heheheheheh.

but let's see. bisakah saya mengaplikasikannya pd ms.word..?

...

YEEEAAHH bisa.. hehehe. nah lho. tp kok gw ga nemu nada nada yg bertitik dua di atas yah?? trs cara bikin garis di atas gmn??? omg. musibah.

...

hehehe. mayan. udh nemu not-not titik dua di atas. dan skrg udh bisa bikin garis. trnyata cuma tinggal mencet - ato = . sungguh aneh tp nyata.

...

horeeee.. udh bisa ngebagi notnya jd seperenambelas. but hey. betapa malesnya klo mesti nyalin satu aransemen utuh ke dalem font partitur ini!!! oh no.
eh. tp gpp ketang. dgn adanya komputerisasi.. bad handwriting hamba bisa tertutupi.. x)

...

ok. enough. asa aneh live-blogging di saat saat sperti ini. bukannya ngerjain tugas malah nge-blog. BACK TO WORK! msh ada tugas coding daspro yg menunggu..

x)

si GANTENG yg nongol dari balik TRIPLEK

hihi.

klo diliat dr judul, emang bikin ilfil.

apalagi ada embel2 TRIPLEK.

*kaya ga ada tmpat nongol yg lebih bagus aja, heheheu*

but yeah. THAT'S IT.

if loving someone is considered to be FUN, problemless, full of excitement, and if love is considered to catalize ourselves to be better..

this is IT!

*soalnya blakangan ini teh banyak org2 yg mngatasnamakan CINTA, tp nyatanya mreka malah jd makin menderita daripada sbelum mreka ngerti yg namanya cinta. padahal yg namanya NGECENG mah harusnya identik sama yg namanya seneng2, bahagia, tralalalala, ya ga???*

hihi. sesungguhnya saya lg nyepet seseorang super galau yg kayanya sampe kiamatpun ga bakalan baca page blog ini. hehehehehehehehehe.

yasudlah. back to topic.

jadi buat si GANTENG yg tempo hari nongol dari balik TRIPLEK..

ai lup yu! x)